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日志

 
 

【散落心痕】·2009年1月14日  

2009-01-06 00:57:52|  分类: 散落心痕 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2009年1月23日 - 醉梦寻花 - 一个人安静地行走.....

【一】

寒冷的夜,安静而空旷    
习惯性抬头仰望,能看到恬静散发着光芒的月圆,每天的这个时候是我最美好的时光    
那些隐秘的河流在心里在血液中静静地流淌着,除却隐约的疼还是会有不舍的情绪在涌动、盘踞..    

这个冬天安静的漫延开来,每天定时定点的生活有点刻板、有点麻木,倒也是安定、平稳 
这个冬天因为心伤而显得犹为的孤单和寂寥,失去的永远失去了,因为遵循了心的方向,我也无怨无悔    
这个冬天还未见到飘雪的天气,如此倒有几分想念去年的大雪,是不是那样肆无忌惮下过一次便也足够   
如同那流星瞬间的燃烧虽然是以生命为代价,而瞬间的明亮换来的却是永恒   

 

【二】

博客,曾经是我心灵安放的地方  
而今一个尘封在08的最后时刻,一个搁置在那个神秘的瓶子里,任人检阅我的欢乐和哀愁.    
-----那是对我自己最好的惩罚!    
退守在这里,一个人安静地行走,不要谁来陪.... 

已经习惯了那种博客的状态,你来我往中消磨着时光
离开,会有无所事事的感觉,空出来的时间不知该如何打发,于是还是会去那个群那个阁楼
心境平和的时候,就只是微笑着看着她们.烦躁的时候象个傻瓜一通的胡扯瞎闹
我已经彻底颠覆了那个原本沉静甚至有点闷的形象 
人有时候需要一些混乱来冲淡另外一些混乱,短暂的放纵可以缓解紧张和疲惫,是释放压力的一个偏方邪药

然后期盼着某天在它们面前能够抛掉过去,重新开始生活 
寂寥苍白的人生,有希望有梦想总是好的吧

 

 

【三】

 这个冬季,很多人收获了喜悦 
12月28日远在南方的桢发来消息说今年将结束一个人的孤旅,将携新妇荣归故里
1月3日凌晨四点一个喜讯摇醒了睡梦中的我,远在北京的舅舅家的表哥喜得家孙,乳名型男,长子长孙长重孙,这在妈妈的家族里那是多么大的喜事!
1月6日,林发短信警告我说,如果再叫她的那个小男人是小白脸就和我绝交,因为他已是她合法的夫君
女子!最后发过来的是一个大哭的表情,我知道那时她真的是在哭,那是喜极而泣的哭!
那一刻我也在哭,是酸甜苦辣咸的五味杂陈....

人生总是有如此意外惊喜,那些纯真的天使,总会给平凡普通的生活带来种种感恩 
那些鲜活的生命为了自己的梦想,不惜千辛万苦,排除千难万阻,隐忍、坚持、努力,风雨过后终现彩虹!
2009年只愿心伤远去 
那些我们擦肩而过的人,那些熟知如己的人,那些曾经给过我爱的人,我们都能够虔诚安稳的生活 
足够.... 

 

 

【四】

夜深了, 真的很深很深了 
淡黄的光晕下敲着一些散语碎句,手指冰凉,心波微漾 

曾经我一度想如果....会怎样?是的,如果....会怎样? 
最后的如果就到了现在这副田地,不知道是该心伤还是庆幸 

还好,现在的我不再像从前那般傻瓜一样痴想着永远不会降临在自己身上那份悸动缠绵的如果了 
总算,我脱离了那不可能发生的绚丽的梦
我是实际的也是理性的,不可爱但也不会让自己沦落到在不确定中寂寞等待的可怜境地

尊严大过与生命,那么再设定一个如果....
如果得到一些东西需要用生命来交换,虽虚妄我也给你!
如果侵犯了我的尊严,再珍贵也毫不犹豫地删除你! 

 

【五】

眼睛似乎有些疼。大概是对着屏幕太久的缘故吧,可是却并没有想让它停下来的念头!
我是担心一觉醒来天亮的时候我会把那些伤害淡化或遗忘,然后继续反反复复地纠结一次次在混乱中沦陷
那我将永远不能够原谅自己!

一直想,想那些过往,很多人都不愿去触摸它们  因为很疼,真的,忍不住叫人落泪 
而我总是这样折磨自己-----让自己一遍遍回想曾经那赤裸的谎言和疼痛的一幕幕 
然后慢慢的心变成了一块坚硬的石头,泪再也流不出来。  不回避不自欺,如此才得以彻底的解脱 


今天,不,应该是几个小时前,我听到一个动人的誓言....这辈子我最想要的想听的承诺 
可惜的是我再也无力伸出我的手,再也无法为他而展颜....
知道么

它们来得太迟,迟了这一辈子!

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